نور للنشر الإلكتروني

اكتفاء  نصل لمرحلة ونشعر بالاكتفاء،  الاكتفاء من كل شيء من الأشخاص، الكلام الزائف، والوجوه الخداعة،  وحتى الأماكن لم نعد بحاجةٍ إلى زيارتها  بسبب أمرٍ ما جعل قلوبنا تُعاني وتشعر بالإشمئزاز وقِلة الأهمية،  فنكتفي بالبقاء بمفردنا دون أن يتدخل بنا أحد.. هكذا فقط نريد أن نعيش باقي عمرنا بسلام ونفسِ مستقرة. ريم محمد درويش

"لا تيأس" رغم كثرة الصعاب والإخفاقات، الحياة المتعبة والمليئة بالالم، ولحظات مريرة مظلمة في حياتي .. هذه الأشياء قد تضعف البعض، تجعلهم يرون نصف الكوب الفارغ، ولكن.. الأمر لدي مختلف.. فالإيمان بالله يجعل كل الاشياء المحطمة قابلة للإصلاح.. لم تجعل غيرك من البشر يتحكم في حياتك التي منحها لك الله، انظر الي النور مهما كنت في ظلام حالك، اصعد من القاع حتي تخرج من عنق الزجاجة، اصنع من الامل سلالم حتي ترتفع معنوياتك الضائعة المحطمة، لا تستسلم ابداً مهما كان الأمر .. حتي لا تهلك بيد الآخرين أو بيدك انت بقلمي/ محمد ربيع

أوجاع العام الماضي نور في ظل عام 2022 تبعثرت بكل وجداني في أحزان متتاليه، وتمزق قلبي الصامد،فَ منذ أعوام زرعت كل ماهو جميل داخل أشخاصي المفضلين، لكني لم أكن الشخصية المفضلة برواية أحدهم، فقط ينبع نزيف الحزن داخلي مرارًا وتكرارًا.  وها أنا الآن على حافة الهاوية، التي حاولت جاهده إن ابعث روح الأمل في بعض الأشخاص كي لا يتعثرو حتى يصلو تلك الهاوية.  فأنا تلك الفتاة الحاصدة للدمار النفسي، العازف على أوتار شريان قلبي النازف بِ الدماء.  هذا حصاد عامي الذي سيأتي غدًا فيصبح عامي الماضي، هذا ختام ديسمبر، حصاد الأذىٰ والمأساه.  بقلم التي قيل عنها "نور"  لكني نزيف عامي هذا أيها القارئ أبعد الله عنكم كل آذىٰ.  كتبت/نور عبده

"موت البراءة" عندما تركوني،  لا أعرف أين ساذهب؟ هل احد يحاول يقف بجانبي؟ برودة الجو أصبحت تنهش في جسدى.. لقد دفعت فاتورة الخلافات التي كانت بين أبي وأمي، أنا لم أطلب من الدنيا سوى كرامتي، وطفولتي التي ضاعت، ولا أحد يهمه امري، لم أطلب سوى بيت يأويني بين جدرانه، وأُماً ترعاني، وأباً يحنو علي، لم اطلب سوى لقمة عيشٍ، بلا إهانة أو ذل.. حياتي الآن بلا قيمة.. إن مِتُ كأني لم أكن شيئاً، وإن عشتُ فلا أشعر بتلك السعادة التي حلمت بها.. أري الاطفال من حولي يلهون، و يمرحون.. سأجلس علي هذا السلم.. لقد تورمت أقدامي، حيث لم أجلس منذُ الصباح.. تشكو إلي أمعائي من شدة الجوع.. أحاول أن اتماسك، سأموت من شدة البرودة.. أغمضت عيني ونمت.. وفي الصباح، فتحت عيناي ببطء شديد، وأحسست بأحد يحملني، لم أعرف إلي أين ساذهب؟  وبعدها عرفت أنني علي فراش الموت، بإحدى المراكز الصحية، روحي تنسحب مني ببطء شديد، أنفاسي تخرج بصعوبة.. الموت يجذبني إليه بقوة حتي اشتقت إليه.. اردت أن انتقل من هذا العالم المظلم إلي عالم أفضل، وفجأة أحسست بكل شيء يتوقف.. (فـَ أنا الآن أموت)   بقلمي/ محمد ربيع

*الحياة في المستقبل*  الحياة في المستقبل هو: موضوع غامض، وفضولي بعض الشيء؛ فهو شيء لا يمكن التنبؤ به، وبما سنعيش فيه أو نقابله، فــَ حياة الإنسان في الأساس هو: عباره عن ماضي، وذهب لحاله أو حاضر يعيشه في الوقت الحالي، وهي تعتبر ملموسة ومر بالفعل بها، نحلم بأن تكون الحياة أكثر سهولة مما نحن عليه في الوقت الحالي، فـَ التنبؤ بالمستقبل يساعد الخيال؛ إلي الوصول لأعلي مستويات عقل الإنسان، وعلمه، ومعرفته، هناك بعض الفضول الذي يتملك الإنسان فـَـ نجده منتظره بـِ فارغ الصبر واحيانًا يخاف منه ذ، ويختار ان يعيش كل لحظةٍ بدون التفكير فيه.  بقلم /"ورده قرشي"     " تيم سكن"          " جريدة نور "

*بعض الجروح لا تشفي* قالوا تحتاج سنه وبضعة أشهر لـِ تنسي لما إذًا ذاك الغبي بداخلي مصرٌ أنني لا أنسي، جميعهم تعافوا عدا أنا بقيت وحدي أحاول، أحاول محو كل هذا؛ كلماتك، صورك، هداياك كل شئ؛ ولكن جميعهم داخل رأسي اللعين دائمًا،  اسمع كلماتك، وأري صورك؛ وابتسم وكأن شئ لم يكن؛ ولكن كيف أنسي كل ما فعلته، كل وجعي، كل قهري كيف ؟!  واخيرًا، ولأول مره رأيتك، ولم أتألم سمعت صوتك، ولن أهتم وأخيرًا ابتسم، وأستطيع قول أنني تخطيتك!.  لِــ*لِــ حبيبه سعد*   # جريده نور

إلى متى؟!  مزيد من الحزن، كومة من الدموع تذرف، أحاول التخفيف عن نفسي، ومسح دموعي بيدي، فلا خير في من أحزنونا، ولا أمل في من تركونا، هذه حقيقة الحياة، أواسي نفسي بالصبر، وعدم المبالاةِ في الوقت الذي أحترق، أتمزق، وأنهار، أحاول أن أظهر لهم أني قوية، أني عنيدة، وقادرة على تحمل كل هذا، لكن في الواقع أنا عكس كل هذا، فـَ بعد يوم صعب، وشاق؛ قد أنهكت فيه آخر خلايا الصمود، أعود إلى المنزل أتطلع في ما قد خلف هذا اليوم من نذوب وجروح جديدة، أحاول التخفيف عن روحي بأن الغد سيكون أفضل، ويأتي اليوم الثالي لـِ يتكرر نفس المشهد، وها أنا أراقب الدموع التي اتخذت طريقا للنزول، أقف كَـالروبوت الذي اعتاد على مهامه، أمسح دموعي بنفسي.  *بقلم: هند زيات*  *جريدة نور*

*قد بلغ مني الحزن مبلغًا* اندثر شغفي بالأصدقاء، وشغفي بالأهل، حتى الشغف في الحياة بدا يتململ؛ لـِ يندثر هو الآخر، حياتي لم تعد تحتمل وجودي، أصبحت أنافس الليل في الكآبة، وكأن قلبي سماء بلا نجوم، مظلمة حياتي، وكأنها كهف لا نور فيه، أصبحت أعيش على أمل الخَلاص، كل مسعاي أن أرحل عن هذا العالم، دموعي اليائسة، وصراخي وأنيني لم يعد يعبر كفاية عما يخالجني، تعبت، وتمكن الحزن مني، وسرقني الألم إلى عالمه؛ فَـ حضنني بين ذراعيه، عقلي حائر، وقلبي تائه لا يعرفان طريق النجاة. #بقلمي: هدى_ هنو «مسك الحروف» #جريدة_ نور

"خذلان الصداقات " خُذِل قلبي من قبل، ولم يؤتمن على رفيق، خُذِل من أقاربه ولم يكن له ونيس، خُذِل من الدنيا ولم يكن له حبيب، وتوالى الخذلان وراء بعضه وكنت ذو حظِِ عجيب، ليتني لم أثق بأحد، وكنت لنفسي خير صديق، ليتهم لم يخذلوني يوماً، لكنت ما ضللت الطريق، وما كنت لأبكي وحدي طوال الطريق، وكان الخذلان بداية ونهاية لإختيار رفيق. #أسماء_عبده "نبرة"

*اكتئاب* إن أردت أن تصاب بالإكتئاب؛ فـَ سارع إلى التسجيل بكلية الآداب، نقاط تُعطى لغير مستحقينها، إعلانات تأتي كـَ أحلام الصباح، كلية بكل مافيها مكتئب، بل حتى الأسوار توحي بألم الطلاب، لكن بالرغم من ذلك تبقى كليتنا التي لطالما أحببناها وأتى كل طالب من أبعد الطرق ليتذوق ما بقي له من الإكتئاب، تُدَرَّس فيها أشقى الشعب، لكنها تعلم الصبر في التوائب، فـَ لتحيا كليتنا رغم ظلمها لنا. #بقلمي: هدى _هنو «مسك الحروف» #جريدة_ نور

"لست وحيدة" بل انتي تجردتي من الفكر السليم، وغرفتي في بحار الدنيا، ونسيتي وجهتك الحقيقية، نظرتي لغيرك بعين حقدا وغل دون أن تعلمي؛ أصبحتي ترددين كل يوما سؤالا واحدا؛ وهو لماذا يحدث هذا لي؟! لماذا كل هذا الحزن في عيني؟! غيري سعيد؟!  ادخلتي نفسك في دوامة الدنيا ونسيتي هدف جئنا اليه للدُنيا  دعيني أطرح بعض الأسئله! هل تُصلين؟! تذكري الله دوماً؛ إن كنتي تُصلين، وتذكرين الله دوما ما داق صدرا أبداً، نحن إلي الله راجعون، وسوف نُسأل عن النعيم  نعيم الوقت، والجسد نعيم، والعقل نعيم، اننا بخير سالمين، أردنا الدنيا ونسينا الآخرة، ياصديقي نحن مؤقتون، لا تُضيع وقت في حزن أو ماضي ثقيم أو خوفا من مستقبلًا أليم، ارسمي علي وجهكي ابتسامةً، وقُولي دوما أن الله لا يضيع أجر المحسنين.  ك/عرفات رمضان

_مازِلتُ وحيداً_ أشعر بِأني شخص صغير جدًا، أمام عواقب الحياة، أحاول مُسايرتها، وتخطي أزماتها، ولكنني أتعثر، وأقف، من ثم أحاول الوقوف من جديد، وأتعثر ثانيًة، لا أستطيع تكبد كل هذه العواقب، لقد شاخ فؤادي، وأصبح شبه؛ سقيم من كثرة الأحزان، والآلام الوبيلة، التي كسرت خافقي إلى أشلاء، ووصلت حياتي؛ حتي ضاقت روحي داخل صدري، جعلتني أشعر بأن الروح تخرج من جسدي، فـَ أنا شخص هزال، يرتطم في هذه الدنيا بين مصاعبها، وأزماتها لا أستطيع مواجهة كل هذا وحدي، لقد سئمت من هذه الحياة القاسية، التي لا أستطيع مجاراتها، هل حقًا أنا في دنيا ليست دنياي لهذا؟! لا أجد نفسي فيها، ولا أستطيع فهمها، ولا فهم ناسها، أشعر بأني غريب بينكم شخص ضائع، وسط زحام الدنيا ومشاغلها، أرتطم فقط وأقع، لا أستطيع النهوض أبدًا؛ كشخص أصابه شلل، وأصبح قعيد، لا أستطع سوي مراقبة الدنيا من مكانه خلف نافذته الملطخة، هل سأجد نفسي فيها؟ وأستطيع العيش، ومسيرتها ولا سـَأكون دائمًا شخص غريب تائه ضعيف ينظر فقط من خلف نافذته، ولا يستطيع الخروج إلي هذه الحياة الغريبة، شخص منعزل وحيداً في دنياي شخص لايشعر الناس بوجوده، شخص يعيش وحيداً !  وسيموت ...

كن ناجحا ولا تبالي من لا يريدون لك النجاح كثر جدا ،ولكن اياك ان تتأثر بكلمه من اى منهم فهم لا يستحقون اهتماما منك ولكن سر فى طريقك وارهم من انت  فهم سيفعلو كل شئ ليوقفو مسيره نجاحك ولكن لا تبالي ، وامض الى حيث ترى انت الصواب ولا يهمك اى منهم ، وازرع بداخلك ما تريده وعش كما تريد ولا تهتم بهم  #عش ناجحا ولا تبالي بقلم: سارة دويدار  

​ " لا تتركني"  قد مر عليه دهر وهو ساحرني جئت إليك اكتب شوقاً ليس لى احد إياك  نسيت العالم بجمال عينيك ونسيت من نا لحبك لي اسعى إليك بقلب ضعيف ف لا تتركني يا من سحرتني لا تتركني وحيده بين بشر كالذئاب ليس لى احد سواك وليس لى ملاذِِ إلا إياك ف يا من احبَّك قلبي لا تتركني.  گ/رضوى عبد المتجلي "شعب الـ راد"

​ "نادي الاصدقاء"  سرت الى اصدقائي  وطرقت على ناديهم  فلم اجد لى صديقا ، دحرجني امتداد الطريق رغم ان شوكه مؤلم   ، عدت الى المنزل فلم يستقبلنى احد من اهلى يدعني البواب ويهلل لى الحاجب وفي عينى سؤال ولا احد يعلمه الا اياي ناديت على مصباحي فإنني ساهر مثله وحيد.  گ/ رضوى عبد المتجلي  "شعب الـ راد"

​  "حكم ظالم"  الحياة تبعثرت والجسد تناثر والقلب بات حزين والنهاية جميعهم شاهدون قاضِِ غير عادل انهى محاكمته بالسجن ف إن كان بالجيم او بلاه يكفي أنه مرعب.  گ / رضوى عبد المتجلي  "شعب الـ راد"

​ *كن أنت* كن أنت ليست تعبيرًا مبتذلاً يُستعمل للإعلان، فأني رأيت نتائجها العملية أمام عيني. رأيتُ ما يشبه السحر عندما يعيش الشخص على طبيعته، و رأيت أشخاصًا تتغير حياتهم فى جلسات معدودة، منتقلين من إحساس الضحية إلى الإنفجار فى قوتهم الأصلية، وريت  معاناة السنين تتلاشي،  و رأيت و رأيت.......  تذكرت أن هذه ليست مبالغة، وإنما هي طبيعتك الأصلية، وكيف تكون غير ذلك، وفيك القوة الإبتكارية التى تشكل الأكوان كافة، المرئى وغير المرئي منها؟   *كن أنت* فهذا مكان السحر،  وأنت الساحر.  گــ /هدير منتصر السيد"أُوليڤيا ".

*ماذا إذا أحببت كاتبة؟*  أنك ستلهو ببن أنحناءات حروفها وستنضج بين أشتقامات كلماتها وترقص خلال طيش مقاصدها و وضعت حروف اسمك بين سطور إرتجالتها، ونسجت من ملامحك رواية بطلها بؤبؤ عينك، كلما نظرت إلى المرأة أخبرتك عن مدى أشتياقك لها .  گـ/ه‍َدِير مُنتَصر"أُوليڤيا ".

​  أصبحنا في عصر يسوده الجحود وعدم الرحمة، لم يعد أمن ولا أمان، لم يكتفي ببعض طعنات بل قتلها، والمارة يقفون للتصوير، كيف لكم أن تنتظروا لتصوريها؟ أين الرحمة؟ أين الإنسانية؟ كيف تقف لتصور فتاة تستيث بك؟ أين الأمن والأمان؟ ألم تقولوا أن مصر هي بلد الأمن والأمان؟ لما لم تدافعوا عنها؟ هل يعقل أنك تقف لتصور فتاة تستغيث بك؟ منذ متى والمحب يقتل حبيبته؟ إن كان يحبها حقًا فلن يقدر على ذبحها، والله أصبحنا في زمن قلت فيه الرجولة بالرغم من كثرة الرجال، انعدمت الأخلاق، أصبح في عصر لا يهتم إلا بالفضائح ونشر الخرافات. #مريم_إبراهيم "ضوء الظلام"

كُنت أُريد من يساعدنى من يمد يد العون لى ويسمعنى ويطمئننى ويشاركنى أفراحى وأحزانى من يسمع للألم قلبى وروحى ولعقلى من أشاركه تفاصيلى اليوميه وروتينى اليومى التقليدى من يخرجنى من حزنى الدائم  ولكن لم يفعل أحد ذلك معى  ولكنى كنت أفعل ذلك مع من حولى ولكن دون جدوى او فائده بقلم :گ آيه محمد متولى